Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



Биржа "Бурда" или типичный случай в центре занятости

Случай в одном типичном центре занятости... Возможно, в этом диалоге кто-то узнает себя!

- Здравствуйте, вы мне урезали пособие по безработице...

- Здравствуйте.

- Как же я буду пестовать свой богатый внутренний мир без пособия по безработице?

- Многие в вашем положении начинают собственное дело. Я могу вас записать на базовый компьютерный курс для бывших домохозяек?

- Я универсальная художница!

- Ну, тогда десятидневный курс по формированию рыночного спроса для деятелей культуры?

- Ладно...

- Дополнительный двухдневный курс по формированию харизмы - нужен?

- Один чёрт! А может всё таки просто вернёте мне мое пособие по безработице?

- Неположено, инструкция!

- До свидания.

- Позовите следующего!

"Метафора по Делу"

P.S. Один хороший человек помог сделать фичу "Случайная Метафора". Кнопка "Мета Дзен" в правом нижнем углу каждого поста. Спасибо.

мета дзенМета Дзен  



Схема работы банка - "липкие руки".

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам ... А как ты тогда заработал на особняк, Мерседес и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, пойди принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь унеси обратно.

Сын унёс. Возвращается, спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие!

"Метафора по Делу"

P.S. Покупаете квартиру в строящемся доме? Читайте про особенности национального долевого строительства.

мета дзенМета Дзен  



Матвиенко (справа).

"Метафора по Делу" уже писала о перлах деловой газеты "Коммерсант". Теперь вот новые :о)

Газета "КоммерсантЪ" № 123(3699) от 14.07.2007
Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко (справа) объявила о начале подготовки экономического обоснования объединения Петербурга с Ленинградской областью. Наблюдатели полагают, что это заявление госпожи Матвиенко...

Будьте честны с собой. Вы правда могли подумать что Матвиенко слева?

P.S. Убеждаемся в написанном здесь.

"Метафора по Делу"


Покупаете квартиру в строящемся доме? Читайте про особенности национального долевого строительства.

мета дзенМета Дзен  



А Негр Кто?!

Александр. Работает экономистом 57 часов в неделю.

Семен. Работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Афроафриканец Мганга. Работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Внимание вопрос – Кто из них негр?

"Метафора по Делу"


А кто из них читал финансово-развлекательный блог? Есть варианты?

мета дзенМета Дзен  



Субординация или заповеди карьериста...

Немолодая женщина (ровеснице): Вот, например, сегодня в буфете остался последний оливье, - так она расталкивает всю очередь, выскакивает вперёд всех и бросается на него, как Матросов на амбразуру!

Вторая женщина: Какая невоспитанность. Надо было ей высказать!

Первая женщина: Что ты! Что ты! Пусть она лучше подавится, всё-таки генеральный директор!

"Метафора по Делу"

P.S. Все будущие миллионеры играют в Виртономику. А вы?

мета дзенМета Дзен  



Каннибалы в Офисе.

Однажды людоеды устроились на работу в одну очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

"Метафора по Делу"


Узнай как заработать свой первый миллион. Читай финансово-развлекательный блог.

мета дзенМета Дзен  



Как Облапошить Клиента.

Как облапошить клиента (несколько советов от СДМ-БАНКа)

1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д. - вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег.

2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах - там всегда людно.

3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать КРУПНО, мелко - перечень таких платежей).

В общем то, всё: дело сделано - осталось только собрать улов!

Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т.д., но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить.

Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно:

а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает - получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка";

б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия.

Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "Платформа". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк" (оао) обслуживания клиентов в тсо "Платформа".

Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией.

Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк" (оао) обслуживания клиентов в тсо "Платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно.

Вот это бизнес! Ты - факсовую бумажку, тебе - 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто – первый?

"Метафора по Делу"

P.S. Короче самый настоящий цЫрк!

мета дзенМета Дзен  



Потанин.

Набрал сейчас в строке поиска Гугла фамилию Потанин.

А Гугл отвечает мне: "Возможно, вы имели в виду: Путин"

Это не анекдот! Хотите проверить?

P.S. Для того что бы увековечить этот, будем надеяться, казус, сделал скрин "провидения" :о)

А то мало ли что. Вдруг Гугл одумается. Или власть сменится... ;о)

Потанин фото

"Метафора по Делу"

P.S. Больше таких приколов в блоге - "поисковки шутят" :о)

мета дзенМета Дзен  



Собеседование.

Идёт собеседование. Работодатель (Р) и претендент (П).

Р - В своём резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:

Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно.

Ну что же, зарплата у нас по договорённости, но гор золота мы вам не сулим. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тысяч Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (чинно) Ты первый начал.

"Метафора по Делу"

P.S. По результатам собеседования, суждено видимо претенденту быть оленеводом а не высокооплачиваемым программистом :о(

мета дзенМета Дзен  



Чмоки Тя, Котенко )))

Забавный диалог :о)

Котенко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

"Метафора по Делу"


Как правильно ставить ударение в слове граффити?

мета дзенМета Дзен